A VERDADEIRA HISTÓRIA DE SANSÃO E DALILA

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A Verdadeira História De Sansão e Dalila PARTE 1

Sansão era um headbanger e por causa disso ele odiava que mexessem ou fizessem piada de seus longos cabelos, Sansão tambem odiava seu próprio nome, secretamente ele ansiava ter um nome mais másculo..."Sansão" soava muito gay, ele preferia algo como "Conan" ou "Thor"...

Um belo dia DEUS apareceu para Sansão e assim falou:

(Deus) - Sansão ajoelha - te pois eis que surjo diante de ti... sou teu DEUS!

(Sansão) - Javé?? És tu??

(Deus) - Que javé o caralho moleque!! Meu nome é CROM!!

(Sansão) - Crom é um deus dos gibis do Conan... Esta não é uma historia da biblia?

(Crom (furioso)) - E a que outro deus um verdadeiro Headbanger deve responder?? Sou CROM e meu profeta na terra é Roy Thomas*! Eu sou o Deus daqueles que lêem gibis sangrentos e ouvem som alto!! Eu sou o deus que não leva desaforo pra casa e quebro a cara dos pagodeiros e clubbers! Eu sou CROM e se esse outro deus q vc falou aí vier torrar meu saco eu quebro a cara dele e uso a carcaça de tapete no meu salão de banquetes!!

(S (impressionado)) - Porra cara q foda!! Curti!! ei será q eu podia mudar meu nome pra Conan?

(C) - Isso vai depender do numero de pessoas que vc matar durante o curso da sua vida... eu tenho uma missão pra vc.

(S) - Fala aí cara.... sou todo ouvidos....

(C) - Quero que você vá lá e quebre a cara de todos aqueles Filisteus pagodeiros filhos da puta!!!

E assim Sansão foi até os Filisteus e em nome de CROM ergueu uma montanha de cadáveres que alcançava as nuvens, o sangue derramado jorrava aos borbotões como se brotasse da própria terra e formava rios vermelhos sobre o solo, o cheiro de carniça chegou a reinos distantes e incomodou até os anjos dos salões celestiais...Corvos e todos os animais que se alimentam de cadaveres, vermes e coisas pútridas fizeram daquela região sua morada e de lá nunca mais sairam...

Obviamente os Filisteus não gostaram nada do que aconteceu, no entanto não havia nada que pudessem fazer a respeito pois apesar de numerosos eles eram todos uns bundoes covardes.

Enquanto isso nos saloes celestiais...

(Coro Celestial de Cem Mil Anjos) - Theres noooo sign of the moooorning coooming, You be left on your own....Like a Raaaainbow in the DAAARK....

(DEUS, Enfurecido) - Caralho desde que Lúcifer caiu esses porras não param de cantar essa merda, vou mandar substituir o coral por um Stereo e tacar um cd da marcha imperial...puts... que fedô meu...caralho... puta que pariu.... QUEM OUSA PEIDAR NO PARAÍSO??? QUERO SABER JÁ!!!

(Anjo mensageiro bucha de canhão de 1a classe Raphael) - Ai senhor...puts como eu vou explicar isso? ... err... ninguem peidou senhor...

(Deus) - NIIIIIINGUEM PEIDOU??? NINGUEM PEIDOOOOU? E QUE CHEIRO DE CARNIÇA É ESSE? POR ACASO EU CAGUEI FORA DO VASO E NUM TO SABENDO? EU QUE SEI TUDO??

(Rahael) - Ó Senhor magnífico criador de tudo e mais alêm, eu que sou um imenso verme imprestavel diante de teu poder lamento informar que a causa desse fedor insuportavel é a decomposição daqueles corpos lá em baixo...

(Deus olhando pra terra) - Woooooow.... quantos cadáveres... viu... aquele rio ali num eh obra minha... e por que ele tá vermelho?

(Raphael) - Aquilo é sangue escorrendo senhor...

(Deus) - E que merda... por que estão todos espetados em palitinhos?

(Raphael) - São estacas senhor... eles foram empalados ainda vivos... cada um deles...

(Deus) - Pelo amor de mim mesmo... por que eu mandei fazerem isso?

(Raphael) - O senhor não mandou... isso é obra de um tal de Sansão...

(Deus) - Aquele Cabeludo ?

(Raphael) - É...

(Deus) - Manda ele pro inferno já!!

(Raphael) - Não posso senhor, ele está sob a proteção de CROM...e alem do mais... não sei se o inferno seria um lugar desagradavel pra ele... ele é um Headbanger...

(Deus, enfurecido) - Pelo amor de mim mesmo!! Um headbanger? CROM? E agora? O que eu vou mandar pra ferrar esse porra desse Sansão?

(Raphael) - Bom... ouvi falar q a força dele reside nos cabelos...

(Deus) - Ahh é? E o que vc sugere q eu faça? Devo mandar um cabeleireiro bicha atras dele com uma porra duma tesoura?

(Raphael) - Bom senhor eu não pensei....

(Deus) - Ou talvez eu deva convida-lo pra assistir todas as temporadas de Smallville e depois convence-lo a cortar o cabelo igual ao Lex Luthor por que ele é o melhor personagem?

(Raphael) - Eu pensei em mandar a namorada dele fazer isso senhor...Ela chama Dalila e nem leva o relacionamento muito a serio... pra falar bem a verdade ela nem parece gostar dele...

(Deus) - Por que não me falou antes seu idiota? Vou cuidar disso já!

Foi então que Deus convidou Dalila pra fumar e enquanto fumavam ele desprendeu estas palavras ardilosas:

(Deus) - Sabe o Sansão é um cara legal mas ele é meio descontrolado sabe? Instabilidade emocional, paranoia...

fica imaginando coisas q não acontecem e está sempre desconfiado de tudo... Acho q seria bom se ele perdesse um pouco daquela força toda que ele tem sabe? Eu Estou pensando só no bem dele obviamente... Ele podia mudar um pouco...

(Dalila) - Ahh mas eu já tentei de tudo, até terminar o namoro eu já tentei e ele não muda...

(Deus) - É mesmo? Por quanto tempo vcs terminaram?

(Dalila) - Um dia...

(Deus) - Ora Dalila... vc sabe que um dia apenas não muda ninguem!!! Ele deve ter algum ponto fraco!! Algo que faça ele mudar de atitude!

(Dalila) - Talvez o cabelo! Ele não gosta que mexam no cabelo dele...

(Deus) - E se vc cortasse o cabelo dele?

(Dalila) - Beleza... eu já to com o saco cheio dele mesmo... se ele não gostar é apenas um motivo a mais pra eu mandar ele tomar no cu!

Então Dalila colocou sonífero no vinho de Sansão e enquanto ele dormia ela cortou seus cabelos deixando o completamente careca...

EM UMA SEMANA A CONCLUSÃO!!