terça-feira, fevereiro 07, 2012

O EVANGELHO DE SÃO HULK
ADÃO E LILLITH


No último capítulo de nossa saga bíblica Lúcifer se rebela contra DEUS e é expulso do céu caindo com metade das hostes celestiais até o lugar onde hoje é conhecido como inferno...enquanto isso a bagunça continua lá em cima com muitas confusões e muita emoção...antes de cair porém Lúcifer teve tempo de mudar uma coisinha...

(coro celestial de cem mil Dios)- NOOOOOO SIGN OF THE MORNING COOOMING.... YOU BE LEFT ON YOUR OWN.... LIKE A RAINBOOOOW IN THE DARK!!!!! A RAINBOOOOW IN THE DAAAAAAARK......
(Anjo celestial de 1a classe Raphael)- Aquele desgraçado!!!!! Ele mudou a musica do coro celestial!!!! De "Glória Aleluia" pra essa composição demoníaca... o som do DEMONIO!!!!
(Anjo celestial de 1a classe Zildjian)- Porra meu... sei la.. agora tah bem mais legal... um puta som ce num acha?? Moh metalzão... bem melhor que aquelas vozinhas de viado cantando: (Zildjian faz uma vozinha fina e afeminada) "glóooria glóoria aleluuuiaaaa" repetindo aquela merda o dia inteiro... pelo menos esse som tem letra e refrão....
( Raphael)- Mas essa é a música do DIABO!!!
(Zildjian)- Tah... mas é um puta som ainda... Acho que o Diabo é o pai do rock!

Enquanto isso no trono celestial....

(DEUS)- Pelo amor de mim mesmo que merda de tédio!!...acho que vou criar um planeta e nele criar vida pra dessa forma preencher a minha existência poderosa e monótona, vendo essas pobres criaturas sofrendo e morrendo quem sabe eu não me divirto um pouco...


-RAPHAEEEEEELLL SEU DEUS O CHAMA!!!
(Raphael surgindo em uma explosão de fumaça diante do poderoso DEUS)- Ó grande senhor de tudo o que existe e tudo o que vier a existir, ó grande criador de tudo , conhecedor de tudo, dos mistérios da carruagem de fogo, portador da fúria incontrolável, ser mais poderoso de incontaveis universos infinitos, o que deseja de um merda absoluto como eu??
(DEUS)- Quero que você me veja criando um planeta e colocando vida nele pra eu poder mostrar pra alguem q eu sou foda!! E assim todos saberão que EU SOU DEUS BHUAHAHAHA!!!! UM DEUS MISERICORDIOSO JUSTO E PODEROSO...
(Raphael)- Será a maior honra para um humilde nada como eu milorde...
(DEUS)- Pois bem então veja... FAÇA SE A TERRA!!!!
(surge no meio do vácuo o planeta terra)
(Raphael batendo palmas e soltando gritinhos de excitação)- Ai senhor como você é grande.... como vc é foda....como vc é enorme e resplandecente e...
(DEUS)- Caaalma véio calma ce vai ver agora!!! QUE SURJA VIDA NA TERRA!!!
(a terra passa a ser povoada por dinossauros, plantas, peixes, insetos etc etc...)


(DEUS)- Tah vendo??? Vou chamar esses bichos grandes aí de dinossauros... nome legal né!!!?
(Raphael)- Mas senhor... eles não pensam milorde... se eles não pensam não podem sofrer...não da forma como o senhor deseja...
(DEUS)- EU SEI SEU IMBECIL.... mas agora posso mostrar mais um pouco do meu imenso poder!! QUE UM METEORO GRANDE PRA CARALHO DESTRUA SÓ OS DINOSSAUROS!!!!
(um puta meteoro cai na terra e mata todos os dinossauros)



(DEUS)- e agora... a demonstração máxima de meu poder...vou fazer um ser a minha imagem e semelhança do BARRO!!!! QUE SURJA O PRIMEIRO HOMEM!!!
(Raphael)- Mas milorde... isso aí não é barro é merda de dinoss....
(puffff surge o primeiro homem)
(DEUS) Olá Adão eu sou o seu criador, vc deve obedecer a mim e me amar beleza? Senão eu destruo você!
(Adão)- Ai que barra hein bofeee? Num posso pelo menos escolher meu nome? Adão é muito brutoooo num podia ser uma coisa mais cláaassica intelectual assim? Algo tipo... Bornay?
(DEUS)- Não!! Vai ser Adão mesmo e ponto!
(Adão)- Ai, tá, tá... mas eu não podia ter uma compania aqui? Com quem eu vou conversar??
(DEUS)- Eu cuido disso num instante... QUE SURJA A PRIMEIRA MULHER E QUE ELA SEJA GOSTOSONA!!!
(puffff surge uma linda mulher ruiva de seios grandes e firmes, cabelos bem compridos, bunda perfeita, pernas atléticas e roliças....etc)
(DEUS pensando "noooossa eu sou fooooda")- Minha filha você se chamará Lillith e vai viver aqui com Adão, você deve me amar ou eu destruo você beleza??
(Lillith)- Eu vou ter que transar com ele??
(DEUS)- é... bom... vai...
(Lillith)- Mas ele tem cheiro de merda!!
(DEUS)- ahh mas um banhozinho resolve isso e....
(Lillith)- Ai pai... mas olha o jeitinho dele... num tem nada errado ali não?...
(enquanto isso Adão desmunhecava cheirando margaridas silvestres... "aii eu preferia bornay viu... saco...")

No próximo episódio...
Adão 2.0, Lillith no Inferno e o conturbado romance de Adão e Eva...

domingo, fevereiro 05, 2012

O EVANGELHO DE SÃO HULK
O Big Bang e a rebelião de Lúcifer!

Num tempo antes de o próprio tempo existir, nos salões celestiais...

Glóoooooooria Glóooria Aleluuuuuuuuuuuuuuuiaaaaa.....
Glóooooooooria Glória aleluuuuuuuuuia......
-DEUS- Caralho!!!! Caralho!!!! num da pra mandar essas porras de serafins pararem de cantar essa merda? a voz deles irrita!!! parece o Andreh mattos!
-Anjo Celestial de 1a Classe Abzudiel- Senhor... mas foi a vossa infinita sabedoria e onisciencia que ordenou q seu nome fosse louvado em gloria para toda a eternidade pelas hostes celestiais e....peraih o que é um Caralho? Quem é André mattos?
-DEUS- Sim mas como eu ia saber que esses merdinhas tinham essa voz de viado? Haja saco celestial pra aguentar essa merda!!!
-Abzudiel- Senhor... o que é merda? o que é um viado e por que denomina nós os seus escolhidos por esse ajdetivo?
-DEUS- Viado cara!!! VC É MUITO VIADO!!! Afeminado seu idiota!!!
-Abzudiel- Mas Altissimo... O senhor em sua infinita sabedoria e onisciencia nos criou sem sexo...como podemos ser afeminados?
-DEUS- AI MEU SACO!!! EU MEREÇO EU MEREÇO!!!
-Abzudiel- Sim senhor!!! vós merecestes!!! Aleluia!!! aleluia!!! louvo te com grande louvor ALELUIA!!!
-DEUS- (de saco cheio) CARALHO!!!! PARA DE ENCHER!!!!
-Abzudiel- Glória a vós ó altissimo grandesissimo senhor , ó como és poderoso , óoo como és grande....
-DEUS- Quer saber duma coisa????!!!!! QUERO Q VC EXPLODA!!!!!! JÁ!!!!!!
-Abzudiel- ...E em sua glória cada vez maior o impeto dos... agh... AHHHHHGH AAAAAAAAAHHHHHHHH
BIIIIIIIIIIGGGGGGGGG BAAAAAAAAAAAANNNNNNNGGGGGGGG KATAPUM!!!!!!!
e assim surgiu o universo como conhecemos....

LONGE DALI...
-Lúcifer- -Caraaaaaaaaalho meu!!! o q foi aquilo????
-Anjo celestial de 2a Classe Astaroth- -Porra cara num sei...!! Será q o chefe prendeu o pau no zíper de novo??? -Ei... O que é Caralho???
-Lucifer- -Ah caralho é um...ah... sei la o q é caralho!! ... Me diga você o que é porra!...
-Astaroth- -Mas que porra! eu sei lá o que é porra... Caralho!!

Enquanto isso no Trono celestial...

Glóoooooooooooooria Glória,Aleluuuuuuuuuuuuuuuuuiiiaaaaaaaaaaa..........Glóoooooooooooria glória,Aleluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiaaaaaaaaa...
-DEUS- -Puta que pariu!! Puta que pariu olha a MERDA!!! Num da nem pra destruir um puxa saco sem infringir 800 leis da fisica!!! Eu sou DEUS caralho, isso num era pra acontecer!!! Quem vai limpar essa sujeira??? Lúcifer!!!!! Lúcifer seu DEUS o Convoca!!!!
-Lucifer surge em meio a um lampejo de luz e fumaça verde limão- -Falaí Chefe... o SENHOR chamou? Huahahahahaha sacou? SENHOR hahahahahahahahaha ai ai ai eu sou ótimo....
-DEUS fazendo cara de merda - -Chamei meu... seguinte vai lá e limpa aquela bagunça! senão vai continuar expandindo até onde o infinito alcança...
-Lucifer- -Claro!! eu vou lá e limpo tudo num instan.... NOOOOOOOOOOOOOOSSA bicho!!!! o q vc fez lá??? Q zona meu!!! Como eu vou limpar isso?
-DEUS- -Sei lá como vc vai limpar meu... vai lá e limpe é uma ordem!
-Lucifer- -Ora mas se foi vc que fez por que vc mesmo num limpa?
-DEUS- -Por que eu sou o chefe aqui!!! meu papel é fazer as coisas, cria-las e vcs meus anjos vão lá e cuidam delas pra mim!! Foi pra isso q vcs foram criados!
-Lúcifer- -Ahhhh ótimo... então vc fica fazendo merda aí e a gente tem q limpar? alguma vez vc me perguntou se eu queria fazer isso? Eu nao pude escolher nem meu próprio nome...vc olhou pra minha cara antes mesmo de eu saber falar e disse "ahh esse vai ser o Lúcifer", Diz que nos ama mas passa o dia inteiro arrotando ordens e fazendo merda com seus poderes pra acabar com o seu tedio celestial!! ....Quer saber duma coisa? VAI TOMAR NO SEU CÚ! num vou limpar PORRA NENHUMA!
-DEUS indignado- -Mas como... Onde diabos voce...SEU VERME DUMA FIGA SUA PARTICULA DA PÚSTULA DA BUNDA DE UM SER INFERIOR!!! COMO OUSA RESPONDER DESSA FORMA AO SENHOR SEU DEUS??ONDE DIABOS VC APRENDEU ESSAS PALAVRAS E COM QUE AUTORIDADE TU AS PRONUNCIA???
-Lucifer- -Onde eu aprendi???? vc fica berrando isso pra gente toda vez q alguma coisa não sai do seu agrado... ou seja SEMPRE!!!Coisa boa num deve ser disso eu tenho certeza!!
-Hostes celestiais que pararam tudo pra ouvir lucifer brigar com o patrão- -É ISSAÍ PAU NELE!!!!! MANDA ELE IR TOMAR NO CU DE NOVO!!!
-DEUS- -OUSAM SE REBELAR CONTRA MIM?????? VOU MANDAR TODOS VCS PRO INFERNO!!!!!
-Lucifer- -Grande bosta pode mandar!! Duvido que esse tal de inferno seja pior que aqui com essas porras de serafins puxando seu saco o dia inteiro nessa cantoria irritante...Melhor reinar no Inferno que servir a vc no Céu!!!
-DEUS- -SEU DESGRAÇADO MALDITO!!!! CAIA... E TODOS VCS CAIAM COM ELE!!!!

E então Lúcifer e metade das hostes celestiais perderam suas asas e cairam no vácuo por muito, muito, tempo....

Em breve... PARTE 3 ADÃO E LILLITH.

sábado, fevereiro 04, 2012

O Evangelho De São Hulk

A Verdadeira História De Sansão e Dalila PARTE 2




Sansão acordou de mau humor, uma dor de cabeça muito forte o impedia de pensar claramente, no entanto sua cabeça parecia estranhamente mais... leve...
Foi então que ele percebeu!

(Sansão) - NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOO NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO...... EU TO... EU TO CARECA!!! CARECA!!! CAREQUINHA.... PAREÇO O LEX LUTHOR... QUEM FEZ ISSO???? EU VOU MATAR!!!!!
(Dalila) - Vc não vai matar porra nenhuma!! Fui eu quem cortou seu cabelo!!
(Sansão (muito surpreso) - Dalila??? Você??? Pensei que gostasse dos meus cabelos... Justo você que é a maior maria xampoo caçadora de cabeludos que eu conheço? Que ficou com quase todos os headbangers da região...o que aconteceu vc agora gosta de skinheads??
(Dalila) - Não seu idiota! Eu só não gosto mais de você! De você ligando aqui! De sua insegurança irritante!não temos nunca o que conversar e nem sei por que diabos fui inventar de sair com você! Vou procurar outro vocalista pra catar, devia imaginar que vc não vivia sempre em cima de um palco!
(Sansão) - Idiota? Insegurança irritante? O que deu em vc mulher? Até ontem tava tudo bem, sempre fiz tudo pra vc! TUDO! Tinha alguma coisa ruim? Com certeza sim, mas vc é q detestava discutir relação num era? Porra e quando discutiamos vc sempre concordava com tudo!! Puta que pariu eu sou obrigado a adivinhar? Caralho o q vc acha q eu ia fazer se vc discordasse... te bater??
(Dalila) - Não interessa o que eu achava!! Eu adoro deixar as coisas mal resolvidas e esta é a minha melhor oportunidade em anos de fazer isso!! Agora que você não tem mais seus cabelos com certeza tabem perdeu a sua superforça! Enquanto vc dormia eu chamei uma turba de filisteus pra te dar umas porradas, eles estão te esperando lá fora, vê se vai lá e morre!
(Sansão) - Sua cobra venenosa! Vou erguer uma montanha de cadáveres com os seus amiguinhos filisteus e em cada um deles que eu estiver matando imaginarei a sua face, se quando eu terminar com eles minha raiva ainda não tiver sido saciada eu volto pra descontar em você! Vaza daqui sua mocréia!

E então uma vez mais Sansão sozinho enfrentava uma turba de filisteus... Não importa com que palavras rudes ele tenha se despedido de Dalila. Palavras são apenas sons de curta duração quando não são proferidas pelos labios de um deus, e naquele momento Sansão estava longe de se sentir um deus, magoado sentia seu espirito cansado... Imaginava se o destino lhe reservava algo alem de matar...

Enfurecido sob um céu vermelho como os olhos de um dragão ele pronunciou estas palavras aladas pra CROM
(Sansão) - Foda se o destino!! CROM, eu nunca rezei para você antes... eu não sou bom com isso. Ninguem, nem mesmo você vai se lembrar se fomos homens bons ou maus, pelo que lutamos ou pelo que vivemos... a única coisa que importa é que hoje eu vou lutar sozinho contra muitos, se o valor lhe agrada... conceda me um único desejo... Conceda me VINGANÇA... e se vc não ouvir isto... Vá pra puta que o pariu!!

Dito isto Sansão olhou para seus inimigos... Dessa vez eram tão numerosos quanto as estrelas do céu da Ciméria, mas Conan... err Sansão não se intimidou ...
Não existem palavras para descrever o que sucedeu... posso seguramente afirmar que o imperador Palpatine não se entregou ao lado negro com tanta paixão quanto Sansão naquela tarde se entregou ao massacre...
Os filisteus escorregavam nos cadaveres de seus proprios soldados e seus corpos afundavam até a coxa no sangue de seus irmãos, os gritos de ódio de Sansão atingiam vários decibéis e espalhavam tanto medo nos Filisteus que eles não eram capazes nem mesmo de fugir, defecavam e urinavam em suas armaduras tremendo de medo da morte incapazes de fazerem qualquer coisa a não ser esperar pela foice do ceifador implacável...



ENQUANTO ISSO NOS SALÕES CELESTIAIS....

(DEUS) - RAPHAEL SEU PENOSO IMPRESTÁVEL CADE VOCÊ CARALHO??!!
(Raphael) - Ó estou aqui grande pai celestial criador do céu e da terra e de todas as inominaveis outras coisas das quais é constituído o universo e alêm... o que deseja de mim??
(DEUS) - Seu filho de uma puta lazarento! Ce num falou q ele ia ficar fraquinho se cortassem o cabelo dele?? Olha lá em baixo porra!!! Ele já matou mais que da outra vez !!!Vou Ter que criar um buraco do tamanho de uma porra dum oceano só pra escoar o sangue! Olha o que ele faz com aquela queixada de jumento! Ele não tem nem uma ESPADA! Ce acha q vai parar?? Ele num ta nem cansado!! Olha só aquele sorriso!!! Criamos um monstro!!!
(Raphael) - Puxa senhor eu achei que.....
(DEUS) - Você num achou porra nenhuma!!! Num te dei livre arbitrio! Pega a guarda brucutu de anjos celestiais e desce lá dar um pau nele... só assim ele para!!
(Raphael) - A guarda Imortal celestial? Todos os 50 mil? Tem certeza senhor? Eles não precisam atuar desde que Lúcifer caiu....
(DEUS) - Se eu tenho certeza porra? Caralho eu sou deus!! Logico q eu tenho certeza!! Desce lá com eles e pica aquele Rokero lazarento!


Sem mais delongas o pau mandado do anjo Raphael chamou todos os Battle Angels da guarda celestial e desceu à terra para combater Sansão. Já era noite e a luz de uma gigantesca lua cheia resplandecia nas armaduras de 50 mil guerreiros muito diferentes dos anjinhos frágeis e viadinhos que cantam no coro celestial com a voz do andré mattos... (que deve ter fugido de lá) Todos sem exceção eram uma massa violenta com mais de 200 kg de músculos esculpidos em mármore, todos sem exceção armados com uma gigantesca espada, todos ávidos pelo sangue de Sansão...


Como parar essas criaturas imortais? Guerreiros de pedra que não sangram nem sentem dor? Só havia um jeito...Eles deveriam ser sepultados para sempre...E sabendo disso o filho de Crom caminhou até uma grande arena capaz de abrigar cem mil homens, um lugar onde anos mais tarde o Motörhead faria um show fudido, um lugar de poder!
E então Sansão destruiu as fortes colunas que sustentavam a arena, milhares de toneladas de pedra e terra cairam sobre os imortais e tambem sobre Sansão que morreu gargalhando de satisfação...



MAIS TARDE NA UMBRA...

(CROM) - Porra cara... eu não sou de fazer elogios mas vc se saiu muito bem....muito bem mesmo sabia?
(Sansão) - Verdade??? Posso mudar meu nome pra Conan então?
(CROM) - Sabe meu jovem... já existiu um Conan.. ele num ia gostar muito da ideia, não q ele não seja um cara legal... alias vcs dois vão se dar muito bem enchendo a cara e catando mulher...
(Sansão) - Opa!!! Encher a cara?? Mulheres??? Excelente !!! pra onde ce tah me levando?
(CROM) - Troquei uma ideia com um primo meu chamado ODIN.... agora fica quieto que eu vou te contar sobre esse lugar chamado Valhalla....



sexta-feira, fevereiro 03, 2012


A VERDADEIRA HISTÓRIA DE SANSÃO E DALILA

Esse post é original do blog DESEJO DE MATAR quando ainda estava hospedado no Blogger da uol em 2005
Resgatado graças ao DOGGMA do blog CIDADE FANTASMA

O Evangelho De São Hulk

A Verdadeira História De Sansão e Dalila PARTE 1



Sansão era um headbanger e por causa disso ele odiava que mexessem ou fizessem piada de seus longos cabelos, Sansão tambem odiava seu próprio nome, secretamente ele ansiava ter um nome mais másculo..."Sansão" soava muito gay, ele preferia algo como "Conan" ou "Thor"...
Um belo dia DEUS apareceu para Sansão e assim falou:
(Deus) - Sansão ajoelha - te pois eis que surjo diante de ti... sou teu DEUS!
(Sansão) - Javé?? És tu??
(Deus) - Que javé o caralho moleque!! Meu nome é CROM!!
(Sansão) - Crom é um deus dos gibis do Conan... Esta não é uma historia da biblia?
(Crom (furioso)) - E a que outro deus um verdadeiro Headbanger deve responder?? Sou CROM e meu profeta na terra é Roy Thomas*! Eu sou o Deus daqueles que lêem gibis sangrentos e ouvem som alto!! Eu sou o deus que não leva desaforo pra casa e quebro a cara dos pagodeiros e clubbers! Eu sou CROM e se esse outro deus q vc falou aí vier torrar meu saco eu quebro a cara dele e uso a carcaça de tapete no meu salão de banquetes!!
(S (impressionado)) - Porra cara q foda!! Curti!! ei será q eu podia mudar meu nome pra Conan?
(C) - Isso vai depender do numero de pessoas que vc matar durante o curso da sua vida... eu tenho uma missão pra vc.
(S) - Fala aí cara.... sou todo ouvidos....
(C) - Quero que você vá lá e quebre a cara de todos aqueles Filisteus pagodeiros filhos da puta!!!
E assim Sansão foi até os Filisteus e em nome de CROM ergueu uma montanha de cadáveres que alcançava as nuvens, o sangue derramado jorrava aos borbotões como se brotasse da própria terra e formava rios vermelhos sobre o solo, o cheiro de carniça chegou a reinos distantes e incomodou até os anjos dos salões celestiais...Corvos e todos os animais que se alimentam de cadaveres, vermes e coisas pútridas fizeram daquela região sua morada e de lá nunca mais sairam...
Obviamente os Filisteus não gostaram nada do que aconteceu, no entanto não havia nada que pudessem fazer a respeito pois apesar de numerosos eles eram todos uns bundoes covardes.



Enquanto isso nos saloes celestiais...

(Coro Celestial de Cem Mil Anjos) - Theres noooo sign of the moooorning coooming, You be left on your own....Like a Raaaainbow in the DAAARK....
(DEUS, Enfurecido) - Caralho desde que Lúcifer caiu esses porras não param de cantar essa merda, vou mandar substituir o coral por um Stereo e tacar um cd da marcha imperial...puts... que fedô meu...caralho... puta que pariu.... QUEM OUSA PEIDAR NO PARAÍSO??? QUERO SABER JÁ!!!
(Anjo mensageiro bucha de canhão de 1a classe Raphael) - Ai senhor...puts como eu vou explicar isso? ... err... ninguem peidou senhor...
(Deus) - NIIIIIINGUEM PEIDOU??? NINGUEM PEIDOOOOU? E QUE CHEIRO DE CARNIÇA É ESSE? POR ACASO EU CAGUEI FORA DO VASO E NUM TO SABENDO? EU QUE SEI TUDO??
(Rahael) - Ó Senhor magnífico criador de tudo e mais alêm, eu que sou um imenso verme imprestavel diante de teu poder lamento informar que a causa desse fedor insuportavel é a decomposição daqueles corpos lá em baixo...
(Deus olhando pra terra) - Woooooow.... quantos cadáveres... viu... aquele rio ali num eh obra minha... e por que ele tá vermelho?
(Raphael) - Aquilo é sangue escorrendo senhor...
(Deus) - E que merda... por que estão todos espetados em palitinhos?
(Raphael) - São estacas senhor... eles foram empalados ainda vivos... cada um deles...
(Deus) - Pelo amor de mim mesmo... por que eu mandei fazerem isso?
(Raphael) - O senhor não mandou... isso é obra de um tal de Sansão...
(Deus) - Aquele Cabeludo ?
(Raphael) - É...
(Deus) - Manda ele pro inferno já!!
(Raphael) - Não posso senhor, ele está sob a proteção de CROM...e alem do mais... não sei se o inferno seria um lugar desagradavel pra ele... ele é um Headbanger...
(Deus, enfurecido) - Pelo amor de mim mesmo!! Um headbanger? CROM? E agora? O que eu vou mandar pra ferrar esse porra desse Sansão?
(Raphael) - Bom... ouvi falar q a força dele reside nos cabelos...
(Deus) - Ahh é? E o que vc sugere q eu faça? Devo mandar um cabeleireiro bicha atras dele com uma porra duma tesoura?
(Raphael) - Bom senhor eu não pensei....
(Deus) - Ou talvez eu deva convida-lo pra assistir todas as temporadas de Smallville e depois convence-lo a cortar o cabelo igual ao Lex Luthor por que ele é o melhor personagem?
(Raphael) - Eu pensei em mandar a namorada dele fazer isso senhor...Ela chama Dalila e nem leva o relacionamento muito a serio... pra falar bem a verdade ela nem parece gostar dele...
(Deus) - Por que não me falou antes seu idiota? Vou cuidar disso já!
Foi então que Deus convidou Dalila pra fumar e enquanto fumavam ele desprendeu estas palavras ardilosas:
(Deus) - Sabe o Sansão é um cara legal mas ele é meio descontrolado sabe? Instabilidade emocional, paranoia...
fica imaginando coisas q não acontecem e está sempre desconfiado de tudo... Acho q seria bom se ele perdesse um pouco daquela força toda que ele tem sabe? Eu Estou pensando só no bem dele obviamente... Ele podia mudar um pouco...
(Dalila) - Ahh mas eu já tentei de tudo, até terminar o namoro eu já tentei e ele não muda...
(Deus) - É mesmo? Por quanto tempo vcs terminaram?
(Dalila) - Um dia...
(Deus) - Ora Dalila... vc sabe que um dia apenas não muda ninguem!!! Ele deve ter algum ponto fraco!! Algo que faça ele mudar de atitude!
(Dalila) - Talvez o cabelo! Ele não gosta que mexam no cabelo dele...
(Deus) - E se vc cortasse o cabelo dele?
(Dalila) - Beleza... eu já to com o saco cheio dele mesmo... se ele não gostar é apenas um motivo a mais pra eu mandar ele tomar no cu!
Então Dalila colocou sonífero no vinho de Sansão e enquanto ele dormia ela cortou seus cabelos deixando o completamente careca...

EM UMA SEMANA A CONCLUSÃO!!


segunda-feira, dezembro 26, 2011

David Coverdale Facts!


David Coverdale é o vocalista do Whitesnake! Como muitos devem saber, 99,9% das músicas do Whitesnake falam sobre AMOR. AMORES perdidos, AMOR conquistado, como conquistar o AMOR, como vencer o AMOR, como viver APESAR DO AMOR, como superar aquele sentimento de balão murcho no meio do peito, como se entregar á aquele sentimento de balão murcho no meio do peito, como fugir do sentimento de balão murcho no meio do peito. Como arrancar seu coração do meio do peito e entregar seu músculo vital ainda palpitante e VIVO que bombeia o sangue do seu desejo e sua vontade de mudar o mundo e toda a sua vida, seus sonhos e suas aspirações mais nobres pra sua amada, como SUPERAR o fato de ter arrancado o coração do meio do peito e se fodido depois que ela vai embora com outro, COMO FAZER TUDO ISSO acima, sofrer pra caralho como um cão que perdeu o osso na sarjeta da desgraça mais profunda e ainda assim se levantar e fazer TUDO DE NOVO simplesmente porque o AMOR vale a pena... Isso é Whitesnake!
Mas sem o BABY de David Coverdale nada disso soaria PERFEITO!
Quando David Coverdale pronuncia "BABY" as pessoas se apaixonam, a guerra pára, mulheres gritam, senhoras saem da menopausa, cadelas entram no cio, pandas se reproduzem em cativeiro!
Dito isso, eu vos apresento "THE DAVID COVERDALE FACTS"

1- David coverdale sabe TUDO sobre o amor e sobre paixão.
2- Se Deus é amor David Coverdale é Deus.
3- A Primeira palavra que David Coverdale disse foi "BABY" e sua babá se apaixonou instantaneamente.
4- Chuck Norris já perdeu mulher para David Coverdale. "Não dá pra competir com esse baby" disse Chuck, que foi chorar as mágoas ao som de Whitesnake.
5- Cada vez que David Coverdale fala "BABY" uma mulher fica grávida de gêmeos.
6- Se uma mulher grávida ouve Whitesnake nasce uma menina.
7- A mãe de David Coverdale era surda.
8- Quando David Coverdale Fala "baby" pela primeira vez num show fica instantaneamente 20 anos mais jovem.
9- Para David Coverdale todas as mulheres chamam "Baby".
10 - O que David Coverdale faz com UM "baby" Justin Bieber não faz com um milhão.
11 - 99,9% Das músicas do Whitesnake usam a palavra "baby" ou "love" ou as duas.
12 -Na música "Still loving You" do scorpions, quando Klaus Maine canta "LOOOVE ONLY LOOOVE" ele cantava "COVERDALE ONLY COVERDALE", a letra foi alterada por sugestão do próprio David Coverdale e foi um sucesso!